LA BIBLIA COMENTADA CON UN TOQUE DE HUMOR

[EL POSTIGUET]

UN DIOS ALGO RARO

Un dios que quiere ser tenido en cuenta entre los humanos debiera, como poco, mostrar seriedad, y su poder, ya que se le supone todopoderoso, omnipotente, y tener una voz muy grave que infunda temor para que se cumplan sus mandatos, pero el inventor, o los inventores del dios de Jerusalén, lo han hecho escuchimizado intelectualmente, y nos ha demostrado que no da una… Así no vale.

Vamos a ver, un día, seguramente aburrido y viendo el planeta Tierra desolado, se preguntó ¿Y si me invento al hombre?… y dicho y hecho. Cogió barro y nos dio forma, a unos más guapos que a otros, porque viendo lo feo que es Vinicius Jr., ya me dirán ustedes si no es como para llamarle la atención.

Y lo sitúa en el paraíso, pero el hombre estaba triste, y no se le ocurre al buen dios crear a la mujer, pero no del barro, sino de una costilla del hombre, que ya es complicar el tema. Y les ordena que no coman la fruta del árbol del saber del bien y del mal, ya que ellos han sido creados para ser tontos y torpes, y nada de listillos, pero la mujer, por cierto llamada Eva y él Adán, cogió del árbol una manzana roja y brillante, se la enseño al tonto de Adán, y ciego y emocionado comenzó a morderle y lamerle la manzana, y dios, muy enojado, no sé si por el hecho de las lamidas y mordeduras, sino por darse cuenta de lo incauto que fue, puesto que un dios no sepa el futuro ya es tremendo, envió a un ángel a que amenazándolos con su espada (por cierto el autor de la historia no nos dice si era una espada toledana) los echó del paraíso, o sea, que dios inauguró el primer propietario que estableció el desahucio.

Luego fue copiada la manera de echar a los inquilinos por los fondos buitres, y así está el tema del inquilinato…

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[Edison]

También es curioso que Adán y Eva solo descubriesen que estaban en cueros después de comerse la manzanita.

https://explicalabiblia.com/genesis-2-25/

[EL POSTIGUET]

NOE, NOE, TAS PASAO CON EL BACALAO

El dios de los Ejércitos del Universo universal, andaba cabreado aquellos días como una mona con los humanos, ya que éstos no le hacían ni puñetero caso; un día pensó jorobarlos y bien jorobados, y nada mejor que enviarle el diluvio universal, algo así pero más enorme que las danas que últimamente están diluviado por España.

Pero esta vez tuvo la delicadeza de avisar al señor Noé, el calafate, de lo que iba a suceder, que las aguas iba a ser tan inmensas que no quedaría en la tierra ni el hombre ni una cucaracha, y eso que dicen que este bicho sobrevivió a la bomba atómica, y alcanzarían tal altura sobrepasando a las más altas montañas...

Y le ordenó hacer un arca en donde resguardarse toda su familia con el fin de que la especie humana no se extinguiera, con lo fácil que le sería coger otra vez barro y hacer un hombre nuevo, pero no vamos a discutir con dios sus decisiones…

Y el bueno de Noé creo su barcaza, por cierto debió ser tan grande como el Titanic o el Queen Mary, porque tendría que meter en ella macho y hembra de todas las especies, incluso los mamuts y los dinosaurios que entonces aún estarían en el mundo y abultaban cantidad, y ya me dirán ustedes…

Pero pasado el diluvio, que duró cuarenta días y cuarenta noches, las guas se fueron colando por el sumidero, que aún el hombre no ha descubierto por dónde estaba éste, y Noé dejó salir a las fieras a tierra firme para que se reprodujeran, ya que si no, díganme ustedes, qué íbamos hacer ahora con los parques zoológicos o con las películas de Disney, pues bien, el buen dios llamó a Noé y le pegó la gran bronca, ya que éste, en su buen hacer e inocencia, metió en el arca también dos moscas, una mosca y un mosco, que se reprodujeron inmediatamente al salir del yate, y todos sabemos el coñazo que dan, sobre todo la mosca cojonera esa.

Noé le pidió perdón al buen dios, le y juró solemnemente mediante la biblia, novela que ya comenzaba a imprimirse y encuadernarse en badana de lujo, y el lomo grabado en fino oro, que no lo volvería hacer… pero la historia nos demuestra que no tuvo una segunda oportunidad.

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[Edison]

A mi siempre me ha llamado la atención que toda la humanidad descienda de los hijos e hijas de Adán y Eva, y ahora digan que esto del incesto está feo: https://elpais.do/7495/2024/09/10/el-in ... rspectiva/

Aunque con los hijos e hijas de Noe podía colar la excusa de que llevaban una buena trompa: https://www.biblegateway.com/passage/?s ... ersion=NVI

En fin, com més cosins, més endins. O cuanto más primo, más me arrimo.

[EL POSTIGUET]

LAS TRIBULACIONES DEL BUENO DE JOSÉ

Pues por aquellos días el bueno de José, el carpintero, estaba mosqueado y lleno de tribulaciones, su joven esposa, María, estaba preñada, y él, ya de una edad muy avanzada y con fimosis desde niño y no circuncidado, no había practicado el sexo con ella. Lo que más le molestaba era oír y ver las risicas de sus vecinos, el herrero sobre todo, que en la cantina hacía chistes de cuernos y consentidos y los pastores reían a carcajada limpia.

Era tal su cabreo que decidió denunciarla por adulterio; no estaba dispuesto a más burlas, cuando, una noche mientras dormía soñó que un ángel, enviado de dios, le dijo así:

—José, no te preocupes, todo está en regla, María te es fiel, y su preñez es mandato divino y sólo ha intervenido en ello una inocente paloma.

A lo que José respondió:

—Pues me quitas un peso de encima, ya que hoy mismo iba a denunciarla por adúltera, pero si me aseguras que es cosa de la paloma, no lo haré… pero ¿qué seré yo respecto al hijo que nazca?
—Serás su padre putativo
—¿Puta qué?... No me fastidies ángel, que eso de puta no me gusta.
—No, José, no te confundas, putativo significa que eres considerado su padre propio y legal sin serlo.
—Bueno, si es así, pero ¿no podría inventarse otra palabra mejor? Por ejemplo padrepalomo.
—No, José las cosas ya están inventadas, y son designios de dios, no pretendas des más papista que el futuro Papa.
—Pues yo ya estaba preocupado, tenía unos dolores aquí en al frente que me imaginaba podrían salirme una cornamenta que igual vendría de la lejana Hispania un tal Joselito a torearme.

Y así quedó la cosa, José el carpintero siguió con sus maderas, sus clavos y sierras; María a engordar el bombo, y el pueblo de Israel se preparaba para recibir al Mesías prometido...


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[EL POSTIGUET]

EL NIÑO JESUSITO

¿Quien de niño no ha rezado al ir a dormir aquello de:

Jesusito de mi vida,
eres niño como yo
por eso te quiero tanto
y te doy mi corazón…

Sí, sí, pero el tal Jesusito, que era el hijo en la Tierra del carpintero José y la virgen preñada María, no era un niño como los demás. No jugaba con sus amigos al “tú la llevas” o a tirarle piedras a las farolas del parque, o a correr tras las palomas, aunque esto quizás no lo hiciera teniendo en cuenta que su señora madre quedó en estado de buena esperanza gracias a una paloma, o jugar al tranco..., no, el jugaba a enseñar a los sacerdotes de la sinagoga, algo que los tenía atribulados, como también a sus sencillos padres.

Un día yendo de camping se les perdió, y tras tres días de congoja materna lo encontraron predicando en el templo. Tenía entonces unos doce años, y dejaba con la boca abierta a los sacerdotes y doctores con su sabiduría de las escrituras.

Su madre y su padre, el carpintero putativo, le recriminaron su ausencia de la caravana donde iba junto a ellos, y la madre, toda angustiada, de ahí que se le conozca como a la Virgen de las Angustias y sea la patrona de Granada, le dijo:

—Hijo, ¿por qué nos has hecho esto? Mira que tu padre y yo, angustiados, te buscábamos.

Y Jesusito, con doce años, ya era algo rebeldón, y les respondió:

—¿Por qué me buscábais? ¿No sabíais que es necesario que yo esté en las cosas de mi padre?…

¡Pero qué has dicho niño!

Dicen los que estuvieron presente, que al bueno de José se le puso la cara como la grana, ya que fue su propio hijo el que reconoció públicamente que su madre, en el coito para su creación, no contó con su padre… ¡y más en aquellos tiempos de lapidaciones frecuentes!…

La verdad es que el niño tuvo muy poca consideración, que ya es mal detalle viniendo de un dios dar a murmuración... Los sacerdotes, los doctores, la gente sencilla que llenaba el templo, miraron a José de hurtadillas y cierta risa irónica y malévola se fundió en sus labios. ¡Ay, José, José! fuiste excesivamente bueno y condescendiente (aunque no sabemos por qué te fiaste del ángel si era solo un sueño) y tener que oír murmurando a tu lado lo de “¡muuuuuuuuu!” y luego las risicas burlonas no es muy agradable... pero...

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[Edison]

San José al niño Jesús un beso le dio en la cara
San José al niño Jesús un beso le dio en la cara
Y el niño Jesús le dijo que me pinchas con las barbas

[EL POSTIGUET]

LAS TABLAS DE LA LEY

Hete aquí que un buen día Jehová se sintió muy enfadado con su pueblo elegido, llegando a exclamar que cómo diablos, entre todos los pueblos del mundo, eligió a éste, pecador como pocos, y tan enamorado del oro que, cuando se inventó el dinero, y la usura, se hicieron banqueros para adueñarse del mundo.

Fue entonces cuando pensó entregarles el decálogo en forma de Tablas, y eligió entre ellos a un tal Moisés, más conocido como “el tartaja”, y lo encaminó a subir al Sinaí para entregárselo, que ya era una maldad hacerlo subir tan alto cuando pudo entregárselas en el llano, pero este dios, tan vengativo, le dio su decálogo labrado en piedra, en dos grandes piedras en forma de tablas, que digo yo, ya que la piedra es muy pesada, la subida y bajada al Sinaí complicada (aún no se había inventado las carreteras asfaltadas) ¿por qué no le dio el decálogo labrado en fina madera de ébano o pino? Y hete aquí a Moisés, a sus años, con su cojera, bajando con las dos piedras tan pesadas del monte sagrado. Pero...

Pero… es que no sé porqué este dios no tiene el futuro previsto. Allí en el llano, un tal Edward G. Robinson, que por cierto en ocasiones actuaba de mafioso italiano, instaba al pueblo a entregarle todo el oro que tuvieran para fundirlo y crear un becerro a quien adorar, y así se hizo y le dio forma. Y al Becerro de Oro lo procesionaban, adoraban y rendían culto olvidándose de su dios.

Moisés al llegar al llano montó en cólera al ver a los judíos adorar a un falso dios, pero al ser tartaja no había cristo que lo entendiera, y su hermano Aarón le ayudó como intérprete, pero un tal Fe-y-Jo, más conocido como el Futurible, procedente de las Galias, les dijo al pueblo que ese puesto para Aarón, como interprete de las escrituras, era ilegal, que solo se creó para darle una paga mensual, y naturalmente el pueblo se soliviantó, y al parecer rompió las Tablas de la Ley de las que nunca más se supo.

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[EL POSTIGUET]

¿LOS EVANGELIOS DE INSPIRACIÓN DIVINA?, ¡ANDA YA!

Ni el Antiguo ni el Nuevo Testamento, obras literarias del ser humano escritas como novela, pudieron ser de inspiración divina, al no ser que ese dios inspirador haya perdido la memoria mientras inspiraba, ya que no tiene sentido que un evangelista nos cuente lo que pasó de una manera y otro la explique de distinta forma y ambas sea por inspiración de dios... Si partimos de esas incongruencias ¿cómo les vamos a creer?

En el detalle de la entrega de Jesús a los romanos por parte de Judas Iscariote, tenemos dos versiones muy diferentes la narre el novelista Mateo o el narrador Lucas, por mucho que los teólogos pretendan intentar hacernos ver que el negro aquí es blanco y allá amarillo, que más que teólogos parecen ser prestidigitadores.

Mateo nos dice que Judas se arrepiente, devuelve las monedas a los sacerdotes y ellos compran el campo. Por su contra Lucas nos dice que Judas compra directamente el campo con el dinero de su maldad. Vamos a ver, se supone que habría un notario que certificara el dominio de una propiedad, mediando una compra-venta, y estaría escrito quién vendía y quién compraba… y no entiendo cómo dios no estaba al corriente.

Mire usted, señor dios de la Viña, cuando inspire hágalo bien, ya que deja a sus evangelistas con el c*** al aire.

De todas formas inspiración es el estímulo o lucidez repentina que siente una persona y que favorece la creatividad, la búsqueda de soluciones a un problema, la concepción de ideas que permiten emprender un proyecto, etc., especialmente la que siente el artista y que impulsa la creación de obras de arte, no necesariamente ha de llegarle de nadie, y a estos novelistas la inspiración fue propia.

Mateo nos dice que Judas tras su felonía se marcha del lugar y se ahorca. Lucas otra vez lo comenta diferente y nos dice que Judas se cae de cabeza, su cuerpo se revienta por el medio y se derraman todas sus entrañas, ¡la madre del amor hermoso! Qué imaginación tan morbosa… ¿Y a estos hay que creerles y se forman religiones tras sus palabras...?

Ahora otra versión diferente, el campo que se compra con ese dinero Mateo lo llama "campo de sangre" porque se compró con el precio de la sangre de Jesús. Lucas en su versión nos dice que se llama "campo de sangre" (Acéldama) por la propia sangre derramada de Judas. Pero bueno ¿por qué no os ponéis de acuerdo a la hora de inventar? Y ese dios qué mal os inspiró...

Sea como sea lo que tengo claro es que no pudo haber inspiración divina, o sea que intervenga el dios padre o el dios hijo o la famosa paloma, el que padeció la insolidaridad de Judas, o es que uno y otro, padre e hijo, saben menos que Pepe Leches de su propia historia (o histeria). No le demos más vueltas, la historia novelada por dos novelistas (aunque se les llame evangelistas) es simpática sin duda, ha dado mucho de sí, dinero sin duda y lo sigue generando... pero dan su opinión de un asunto que no vieron y que, en realidad, nunca existió. Lo de decir que estaban inspirados por dios, no era más que un viejo truco del almendruco para que los creyeran… ¿Cómo se puede tener inspiración de algo, o alguien, inexistente?

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[EL POSTIGUET]

LOS ÁNGELES CAÍDOS

Vamos a ver, señor dios de los Ejércitos, que no sé en qué estaría usted pensando cuando creó a sus ángeles y querubines, rubios ellos como el sol y con muy bonitos tirabuzones que son una envidia; pero alguno, más de la cuenta, le salieron ranas, como a doña Esperanza Aguirre le salieron algunos de sus colegas del PP: ranas y sapos.

¿Cómo puede entenderse que usted, que todo lo sabe (o eso dicen los novelistas) los crease como guardianes de su finca “El Cielo Azul” y se le rebelasen a los dos días? Ahí tenemos a Mefistófeles, Semyazza, Azael, y tantos otros… ¿es que no les daba usted una paga acorde con su trabajo? porque algo debió de ocurrir, y al no existir entonces los sindicatos de clase, CCOO y UGT, no tuvieron organización humana que los defendiera. Injusticias de la vida.

Y no sé por qué los autores de la obra novelística, llamada Biblia, los hacen aparecer con la forma de serpiente. El libro del Génesis los muestra como la serpiente que engaña a los humanos incitándolos a que no sigan los preceptos establecidos por el Creador, para poder así llegar a “ser como dioses”. ¿Desde cuando las serpientes tiene voz, hablan con los eres humanos, y éstos son tan lilas para hacerles caso?…

Sí, ya lo sé, los teólogos, que son los únicos válidos para interpretar la novela, según algunos zoquetes, dicen que eso de aparentar una serpiente es una metáfora, como si hubiesen dicho una jirafa o un bisonte, en realidad es que como eran muy malos así lo parecían… y tienen algo de razón, ya que yo no conozco ninguna serpiente que sea buena, salvo la que adorna el logotipo de las farmacias enroscada en la copa... hale pues, invento aclarado.

Venga, venga, buen hombre, que ese invento no cuela… al menos en la actualidad, igual a la gente de su pueblo preferido, el pueblo judío, los atemorizó y le creyeron, que ya es una idiotez muy grande. Pero ¿en forma de serpiente? Mire usted, pudiendo dar a sus ángeles caídos en vez de serpientes forma de Abascal, Felipe González, Feijóo, Rajoy, El Coletas, Ayuso la Leona, y tantos otros truhanes, hubiese sido más creíble… digo yo.

En fin, serafín, que la Biblia, como primer “Don Quijote” por el humor en que está escrita, tiene su mérito, pues creo es la obra literaria que más dinero ha hecho ganar a los editores… traducida a todos los idiomas y hasta dicen que está traducida en verso.

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[Edison]

Bueno, a mi lo que me interesa es que me presenten la primera mujer antes de Eva. Que aunque la representen como una serpiente, debía estar para mojar pan.



https://www.clarin.com/viva/lilit-mujer ... _LvQn.html

[EL POSTIGUET]

Ver citas anteriores

Bueno, a mi lo que me interesa es que me presenten la primera mujer antes de Eva. Que aunque la representen como una serpiente, debía estar para mojar pan.



https://www.clarin.com/viva/lilit-mujer ... _LvQn.html

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Dígaselo usted a Adán, que cuando Eva le enseñó su manzana, dicen lo que estaban por allí, que se lanzó como un loco a morderla y lamerla... Y es que ese Adán estaba más salido que la esquina de una mesa... ¡Este dios! siempre provocando, y luego viene los lloros y las madres mías...

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[EL POSTIGUET]

EL DIOS DE LA IRA Y LA VENGANZA

Señor dios, con todo el respeto que su persona me merece, y es mucho, debo decirle, o yo no sería yo si me callara, que es usted excesivamente vengativo, y eso en un dios, pues verá usted, no queda como muy bien ni es elegante.

Usted sabía, porque de no saberlo no sé que clase de dios es, que al colocar a Adán y a Eva ante el árbol del bien y del mal, como los hizo imperfectos, caerían en su trampa, y vaya que cayeron…; no tardaron ni una semana. Eva le enseñó la manzana a Adán, y éste, muy tontuelo, le dio unos cuantos lametazos a la fruta y la mordió.

Y es entonces cuando usted intervino, y enviando a un ángel, o no se sabe si a un tropel con tantos ángeles como tenía en ese tiempo desocupados, pues poco trabajo tendrían, a que echara a la pareja de insurrectos y pecadores del paraíso, y no fue solo eso, creándose con justicia ser usted el primer propietario (pues usted es dueño de ese lugar) para convertirse en el primer desahuciador que se tiene noticia del Universo. Pero no es eso solo… Verá:

Condenó a Adán a ganarse el pan con el sudor de su frente, aunque hayan Adanes en este mundo que sudan más por el sobaco que por ella, y si no gastan desodorante no le digo el tufo que desprenden..., pero esto se podía considerar hasta justo, el que quiera pan y jamón que se lo curre, algo que si tiene usted correspondencia con el Zángano Mayor del Reino de las Españas, mister Abascal, debiera recordárselo… Éste, ni suda ni ná.

Pero ¿y su crueldad de hacer que las mujeres parieran con dolor sus preñeces? ¿Por qué? ¿qué razón nos da usted para esa crueldad? Sí, nos dirá que usted hace lo que le da la gana, que para eso es usted el creador del ser humano, pero mi buen señor ¿no cree que se ha pasado con ello? Es como obligar a la mujer, para no tener dolores, a no tener hijos, y así nos va últimamente en España, que no hay mujer (salvo las latinas y las moras, afortunadamente) que tenga un hijo en España, que con tal de no padecer con un perrito o un gato se conforman.

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